Chronicles - Entry No. 9 : Wildest Dreams | Crónicas - Entrada No. 9 : Sueños salvajes

(Wildest Dreams - Taylor Swift)

   It doesn’t matter if it’s cloudy or sunny when I wake up; if it’s windy or rainy. When I wake up after dreaming of you, I always feel sad and hollow inside. There’s this emptiness that consumes me when I realize I was just dreaming; that it was all just an illusion. I try not to dwell too much on it, but it’s getting harder to ignore and move on. It’s so perfect and feels so real that it makes me want to fall back asleep every day, and at the same time, I don’t want to go to sleep ever again.

   Your touch, your words, just your mere presence is enough to make me want to sleep forever. You’re so kind and loving in my dreams that it makes it harder and more painful to live my real life. To see you almost everyday act so differently, drives me insane. I can no longer tolerate such differences; it breaks my heart. To have to pretend that nothing is happening inside my mind; like I don’t feel anything for you. It’s so hard to feign that I don’t love you at all, and even then I think that it’s still too obvious.

   I wish my dreams came true and that you loved me like you do in those, but I know it’s nothing more than a stupid hope. I wish I didn’t dream of you anymore, but I know it’s something stupid to wish for. None of those two things will happen because I like you too much to stop thinking about you all the time and you’re too good to be mine. Wanting you makes no sense; I could never get someone so out of my league. But like the idiot I am, I can’t help being in love with someone as unreachable as you.

The End

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   No importa si está nublado o soleado cuando me levanto, si está ventoso o lluvioso; cuando me despierto después de soñar con vos siempre me siento triste y vacía por dentro. Hay un vacío que me consume cuando me doy cuenta que solo estaba soñando; que era todo una ilusión. Trato de no fijarme mucho en eso, pero cada vez se vuelve más difícil ignorarlo y seguir adelante. Es tan perfecto y se siente tan real que me hace querer volver a dormir todos los días, y al mismo tiempo no quiero dormir nunca más.

   Tus palabras, tus roces, tu mera presencia es suficiente para hacerme querer dormir para siempre. Sos tan amable y amoroso en mis sueños que vuelve más duro y doloroso vivir mi vida real. Verte casi todos los días actuar tan diferente me está volviendo loca. Ya no puedo tolerar tales diferencias; me rompe el corazón. Tener que pretender que nada pasa en mi cabeza; como si no sintiese nada por vos. Es tan difícil tener que fingir que no te amo en absoluto, e incluso así pienso que es demasiado obvio.

   Desearía que mis sueños se volviesen realidad y que vos me amases como lo hacés en éstos, pero sé que no es más que una estúpida esperanza. Desearía no volver a soñar con vos, pero sé que solo es un deseo estúpido. Ninguna de estas dos cosas va a pasar, porque te quiero demasiado como para dejar de pensar en vos todo el tiempo y vos sos demasiado bueno para ser mío. Quererte no tiene sentido; jamás podría tener a alguien tan fuera de mi liga. Pero como la idiota que soy, no puedo evitar estar enamorada de alguien tan inalcanzable como vos.

Fin

Chronicles - Entry No. 8 : Insanity | Crónicas - Entrada No. 8 : Insanidad

(For You - HIM)

   Sometimes I think I’m going crazy; I feel like I’m going insane. I have so many things going through my head that I can’t deal with all of them. I try to talk about it, I try to write about it, but it’s never enough. I can’t deal with this anymore. I think of friends, family, death, and love. All day and all night, even while sleeping I can’t stop. I wish I had a switch I could use to turn my thoughts off, but not even while dreaming I’m safe from my mind. I would like to at least shout all the voices up.

   I have this problem every day of my life, but recently it has become worse than ever before. All the bad things that have accumulated over time are weighing heavily on my shoulders. I can no longer carry this amount of weight. Failed relationships, failed friendships, everything is slowly falling apart around me. I don’t feel in power anymore; I am no longer in control. I’m just a watcher; I can only see how my life goes down the rabbit hole and pray that I still land on my feet.

   The worst part is you. You have taken over my mind for the past three months; prior to that, it was another four. I dream of you every night; I think about you all the damn time. I try not to, but it’s stronger than me. Seeing you almost every day doesn’t help either, but as you hurt me so much you make me so happy that I can’t stop myself from getting as close as I can. You are my blessing and my curse; you’re driving me crazy, but I can’t fall out of love. I’m feeling myself slipping because of you; yet you don’t know about it.

The End

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   A veces creo que me estoy volviendo loca; que estoy perdiendo la cabeza. Tengo tantas cosas habitando mi mente que no puedo lidiar con todo. Intento hablar sobre esto, intento escribir sobre esto, pero nunca es suficiente. No puedo seguir soportando esto. Pienso en amigos, familia, muerte y amor. Todo el día y toda la noche, incluso cuando duermo no puedo parar. Desearía tener un interruptor que pudiese usar para apagar mis pensamientos, pero ni siquiera cuando sueño estoy a salvo de mi mente. Me gustaría aunque sea acallar todas las voces que suenan en mi cabeza.

   Tengo este problema todos los días de mi vida, pero recientemente empeoró. Todas las cosas malas que se acumularon a lo largo del tiempo están pesando sobre mis hombros. Ya no puedo seguir cargando semejante peso. Relaciones fallidas, amistades fallidas, todo se está cayendo lentamente a mi alrededor. Ya no siento que tengo el control sobre lo que está sucediendo. Solo puedo mirar cómo se desenvuelve todo; observar como mi vida se va por el caño y rezar que caiga parada a pesar de todo.

   La peor parte sos vos. Vos te apoderaste de mi mente desde hace tres meses, y antes fueron otros cuatro. Sueño con vos todas las noches; pienso en vos todo el maldito tiempo. Intento no hacerlo, pero es más fuerte que yo. Verte casi todos los días tampoco ayuda, pero así como me haces daño me haces tan feliz que no puedo evitar acercarme lo más que puedo. Vos sos mi bendición y mi maldición; me estás volviendo loca, pero no puedo desenamorarme de vos. Siento mi sanidad disminuir por tu culpa, y aún así vos no tenés ni idea de lo que me está pasando.

Fin

Chronicles - Entry No. 7 : Dear Friend | Crónicas - Entrada No. 7 : Querido amigo

(True Friends - Bring Me the Horizon)

   I would like to think that by now I’m used to people walking away from me and never coming back, or our relationship never being the same. Actually, it hurts every time it happens. I tell myself every time I meet someone new that I shouldn’t get attached to them because they’ll eventually leave me behind and move on with their life, but I never listen. It’s always the same, I never learn, no matter what. I’m tired of being so naïve; I’m done with feeling used by everyone.

   Right now there’s only one person I can really consider my friend. I appreciate his company, his interest, and overall friendship, but I can’t trust even him to not throw me away. It wouldn’t surprise me if it happened, and I wouldn’t blame him either. He has all the right in the world to decide if he still wants to be my friend or not, I can’t keep him tied down forever just because I’m lonely. I hope he stays solely because he wants to and not out of pity or obligation.

   Friends are something that quite comes and goes in my life; the only ones that have stayed for years are the ones I keep the less contact with, and maybe they aren’t gone because of that; because I barely speak to them and see them. I hate to think that, but at this point in my life, I can no longer believe that they’re all in the wrong. Nowadays I think I’m the problem. I could try to change, but I don’t want to nor do I think I should. Maybe I have to find the ones that really love me for who I am, I just don’t know if they even exist.

The End

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   Me gustaría pensar que a esta altura ya me habría acostumbrado a que las personas se alejen de mí y jamás regresen, o que la relación cambie para siempre. En realidad, duele cada vez que pasa. Me digo a mí misma cada vez que conozco a alguien nuevo que no me tengo que encariñar, porque eventualmente me van a dejar atrás y van a seguir con sus vidas, pero nunca me hago caso. Siempre es lo mismo, nunca aprendo, sin importar qué. Estoy cansada de ser tan ingenua; me harté de sentirme usada por todos.

   Ahora mismo hay solo una persona que realmente puedo considerar mi amiga. Aprecio su compañía, su interés y su amistad, pero no puedo confiar en que él nunca me va a desechar. No me sorprendería si pasase, y tampoco lo culparía si lo hiciera. Él tiene todo el derecho del mundo de decidir si todavía quiere ser mi amigo o no; yo no puedo atarlo a mí para siempre solo porque me siento sola. Tengo esperanzas de que se quede solo porque quiere y no por tenerme lástima o sentirse obligado.

   Los amigos son algo que va y viene bastante seguido en mi vida, los únicos que mantuve durante años son con los que menos contacto mantengo, y quizás no se fueron justamente por eso; porque apenas les hablo y los veo. Odio pensar así, pero a esta altura de mi vida no puedo seguir creyendo que todos ellos sean los que están mal. Hoy en día pienso que el problema soy yo. Podría intentar cambiar, pero no quiero ni pienso que deba hacerlo. Quizás tengo que encontrar amigos que realmente me quieran por quien soy, pero no sé si existan siquiera.

Fin

Chronicles - Entry No. 6 : Wicked Game | Crónicas - Entrada No. 6 : Juego perverso

(Wicked Game - Corey Taylor)

   I wonder if he realizes what he does to me; if he’s conscious of the effect his charm has on my weak heart. He smiles, he winks and he laughs; it all breaks and repairs my soul at the same time. He’s like a drug, always keeping me high on love; yet tearing me to pieces dose by dose. And like a moth to a flame -through I know how much it hurts- I can’t resist his burn. So I wonder if he knows what he does to me by just being close; by just breathing. Every time he looks at me, my heart beats like crazy.

   When I see that lovely, sexy smirk of his I melt on the inside; it makes me feel like an idiot but I wouldn’t change it for anything in the world. Sometimes I wonder if he smiles like that to anyone else, and that thought makes me sad. It’s stupid to feel like this, I know, but I can’t help this jealousy that threatens to eat me alive. I envy whoever plagues his dreams -if there’s anyone who does so. I wish I was said someone; I would give everything for that. But I know that it’s just a dream that will never come true.

   I think about him day and night; I tremble whenever he’s around; I yearn for every last bit of information he provides; I get goose bumps when we touch. I just want to be with him all the time. The more he gives, the more I crave. It has come to a point in which I feel I’m going insane. All the dreams, all the fantasies, they’re not enough. I want more, I need more. I love him and it’s destroying me slowly, yet I can’t step away because he’s the only good thing I have in my life right now, so I can’t resign him…even if it hurts this much.

The End

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   Me pregunto si él se da cuenta de lo que me hace; si es consciente del efecto que su carisma tiene en mi pobre corazón. Él sonríe, guiña el ojo y se ríe; todo eso rompe y repara mi alma al mismo tiempo. Él es como una droga, siempre manteniéndome en un eufórico estado de amor y haciéndome pedazos con cada nueva dosis. Como una polilla que va hacia la luz -aunque sé lo mucho que duele-, no puedo evitar quemarme. Así que me pregunto si él sabe lo que me provoca al estar cerca de mí; al hablarme. Cada vez que me mira, mi corazón palpita como loco.

   Cuando veo su adorable y sexy media sonrisa, me derrito por dentro; me hace sentir como una idiota pero no lo cambiaría por nada del mundo. A veces me pregunto si él le sonríe así a alguien más, y esa duda me entristece. Es estúpido sentirse así, lo sé, pero no puedo evitar los celos que amenazan con carcomerme por dentro. Envidio a quien sea que plague sus pensamientos, si es que siquiera hay alguien que lo haga. Desearía ser dicha persona; daría todo por serlo. Pero sé que solo es un sueño que nunca se hará realidad.

   Pienso en él día y noche; tiemblo cada vez que está cerca; anhelo la más mínima información que él me da; y mi piel se eriza cada vez que me toca. Solo quiero estar con él todo el tiempo. Cuanto más me da, más quiero. Llegué a un punto en el cual me estoy volviendo loca. Todos los sueños y las fantasías no son suficientes. Quiero más, necesito más. Lo amo y eso me está destruyendo lentamente; y aun así no puedo hacerme a un lado porque él es lo único bueno que tengo en mi vida ahora, así que no puedo resignarlo…aunque me duela tanto.

Fin

Chronicles - Entry No. 5 : Cosmic Deity | Crónicas - Entrada No. 5 : Deidad cósmica

(I'm with You - Avril Lavigne)

   I always wondered what I did to make the universe angry; what I did to deserve destiny’s wrath. Is there a reason for all this of it’s just a random coincidence? How can someone’s life turn so sour with bad thing after bad thing happening to them? Did I do something to deserve this? Have I brought this on myself without even knowing it? I don’t want to think so and honestly, I can’t. I never did anything on purpose to have everyone I care about turn their backs to me; and even if I unintentionally did so, I’m sorry.

   Still, I don’t think it is fair, nor right, for all this to fall on my shoulders. I can barely hang on at this point. It’s becoming harder and harder to just keep going through my life like if none of this was happening right now. I’m tired of lying and I’m sick of dealing with this stuff, having to put a fake smile for everyone’s sake. Because at the end of the day I know they don’t care; if they did, they would clearly see that I’m wearing a mask of false content and joy. I don’t know how much longer I can keep up this act anymore.

   The only thing that I have left to cling to for dear life, like a beacon of light in the middle of the dark abyss, is you. You’re the only good thing that has happened to me this year so far; you’re the only one who makes me want to still get up and fight. Your smile is my sunlight; it shines the shadows away. But yet again that cosmic deity -God, the universe, destiny, or whatever that feeds on my sadness- is just playing with me, rejoicing with my struggles. Because it waves you in front of me and you’re still unattainable.

The End

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   Siempre me pregunté qué hice para enojar al universo; qué hice para merecer la furia del destino. ¿Hay una razón para todo esto, o es una simple coincidencia? ¿Cómo puede la vida de una persona volverse tan amarga con tantas cosas malas pasándole? ¿Hice algo para merecer esto? ¿Cavé mi propia tumba sin saberlo? No quiero creerlo y, honestamente, no puedo creerlo tampoco. Jamás hice algo a propósito para tener a todas las personas que me importan dándome la espalda, e incluso si lo hice sin intención, lo siento mucho.

   Aun así, no creo que esto sea justo ni correcto; que todo esto recaiga en mis hombros. A esta altura apenas puedo seguir adelante. Se está volviendo cada vez más difícil seguir con mi vida como si nada de esto estuviera pasando. Estoy cansada de mentir y de lidiar con todo esto, teniendo que mostrar una sonrisa falsa por el bien de los demás. Porque al final sé que no les importa; si les importase se darían cuenta de que estoy usando una máscara de falsa alegría satisfacción. No sé cuánto más pueda mantener este acto.

   Lo único que me queda como salvavidas, cual rayo de luz en medio del obscuro abismo, sos vos. Sos lo único bueno que me pasó este año hasta ahora; sos el único que me hace querer levantarme en las mañanas y seguir con mi vida. Tu sonrisa es mi luz solar; brilla con tal intensidad que disipa las sombras que me rodean. Pero de todas formas la deidad cósmica -Dios, el universo, el destino o lo que sea que se alimenta de mi tristeza- solo juega conmigo, regodeándose con mis problemas. Porque te pone en frente mío pero lejos de mi alcance.

Fin

Chronicles - Entry No. 4 : Sunlight | Crónicas - Entrada No. 4 : Luz solar

(Gnossienne No.5 - Erik Satie)

   It was a warm day in June, which was strange considering it was already winter. The sunlight filtered through the scarce clouds that still lingered on the sky. I remember how it felt to have the warmness of the light softly licking my skin and making me comfortable under it. It wasn’t suffocating but rather pleasant, quite odd for this time of the year. I’m not complaining; it was nice to have that kind of weather amidst the biting cold and pouring rain we had the past days.

   I was cleaning at that time; preparing to receive some of my relatives who would be visiting to greet me for my birthday, which was the day before. I didn’t really want to see anyone, that’s why I didn’t throw a party for my family or my friends. I still felt depressed up at that point, so much that I didn’t want to celebrate my own birthday. Between the possibility of having to invite people who I didn’t consider close to me anymore, and that the few ones that I really wanted to see wouldn’t come…I just didn’t want that at all.

   What made it worse was that you were one of those people; the one I wanted to have over at my house to hang out and have a great time with. I wanted that so badly that it hurt, like everything related to you. I still couldn’t help myself or my thoughts about you, and that added to my sorrowful mood. It was supposed to be a good day, a nice day, and there I was thinking about you; about how much I loved you and about how impossible it was for me to get you, even if you were the only thing I wished for upon a shooting star.

The End

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   Era un cálido día de junio, lo cual era extraño considerando que ya era invierno. La luz del sol se filtraba por entre las escazas nubes que aún rondaban por el cielo. Recuerdo cómo se sentía tener el calor de la luz acariciando suavemente mi piel y haciéndome sentir cómoda bajo ésta. No era sofocante sino placentero, algo raro para esa época del año. No me estoy quejando, fue lindo tener esa clase de clima  en medio del frío y la lluvia que tuvimos los últimos días.

   Estaba limpiando en ese momento, preparando todo para recibir a algunos de mis familiares quienes me iban a visitar por mi cumpleaños, que había sido el día anterior. No quería ver a nadie en realidad, por eso no hice una fiesta con mi familia o mis amigos. Aún me sentía deprimida, tanto que ni siquiera quería festejar mi propio cumpleaños. Entre la posibilidad de tener que invitar a gente la cual ya no consideraba cercana, y que las pocas personas que sí quería ver no viniesen…simplemente no quería nada de eso.

   Lo que empeoró las cosas fue que vos eras una de esas personas; el que quería invitar a mi casa para pasar el rato y divertirnos. Quería eso tanto que dolía, como todo lo relacionado a vos. Todavía no podía evitar pensar en vos, y eso sumaba más a mi tristeza. Se suponía que iba a ser un buen día, un lindo día, y ahí estaba pensando en vos; pensando en lo mucho que te amaba y que tan imposible era para mí tenerte, aunque vos fueras lo único que deseara al ver una estrella fugaz.

Fin