Chronicles - Entry No. 12 : Painless Steel | Crónicas - Entrada No. 12 : Acero indoloro

(Mad World - Gary Jules)

   I see ruby lines and silver skies. I feel fire and needles dancing around me, inside me. It’s raining salt and there’s copper incense permeating the air. It’s cold and it’s hot; iron is all I can taste. The lights are too bright and intense; I only can see blurry lines and incongruous shapes. I feel myself fade, turn into a million pieces and melt. My heart beats like crazy, yet I cannot feel it. My senses are overflowing with information I can barely register anymore. Adrift I am in a sea of pain.

   All the memories start to spill and spread, like an unending movie inside my head. I can see through them more frowns than smiles; more tears than laughs. They blend, slow and speed up; they make me dizzy and tire me out. The pull becomes too strong to resist, all I want to do is finally go to sleep. And I could, I can, only if I let go of everything. My consciousness begins to wane; my eyes beg me to let darkness embrace me. Still, there’s a tiny little spark that refuses to be extinguished.

   As my eyelids fall shut and I take one last breath I realize it’s a mistake. The light burns but yet my pupils try to regain their focus. All the blood that I felt leaving my body was nothing more than an elaborate illusion made in the wake of maddening grief and anger. The knife I hold in my hand is still clean and painless, shining with promises of peace and death. I’m so close yet so far, that little tiny spark clinging still to the last piece of hope my life dares to provide. 

The End

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   Veo líneas rubíes y cielos plateados. Siento fuego y agujas danzando a mi alrededor, dentro de mí. Está lloviendo sal y hay incienso de cobre permeando el aire. Hace frío y calor; todo lo que puedo saborear es hierro. Las luces son demasiado brillantes e intensas; solo puedo ver líneas borrosas y formas incongruentes. Siento que me desvanezco; que me vuelvo mil pedazos y me derrito. Mi corazón late como loco pero no lo puedo sentir. Mis sentidos están desbordando con información que apenas puedo registrar. A la deriva estoy en un mar de dolor.

   Todos mis recuerdos comienzan a derramarse y esparcirse, como una película sin fin dentro de mi cabeza. Puedo ver a través de todos ellos más ceños fruncidos que sonrisas; más lágrimas que risas. Ellos se mezclan, se ralentizan y se aceleran; me marean y me cansan. La atracción se vuelve demasiada para resistir, lo único que quiero hacer es irme a dormir. Y podría hacerlo,  puedo hacerlo, solo si dejara ir todo. Mi consciencia empieza a menguar; mis ojos me ruegan que me deje abrazar por la oscuridad. Aún así, hay una pequeña chispa que se resiste a ser extinguida.

   Mientras mis parpados comienzan a cerrarse y yo respiro por última vez me doy cuenta de que esto es un error. La luz quema pero mis pupilas intentan retomar su foco. Toda la sangre que sentí abandonar mi cuerpo o era más que una elaborada fantasía hecha por el despertar de mi enloquecedor sufrimiento y enojo. El cuchillo que sostengo en mi mano todavía está limpio y es indoloro; brilla con promesas de paz y muerte. Estoy tan cerca y a la vez tan lejos; esa pequeña chispa aferrándose aún a la última pieza de esperanza que la vida se atreve a ofrecerme.

Fin

Chronicles - Entry No. 11 : Misery | Crónicas - Entrada No.1 : Miseria

(Do I Wanna Know? - Artic Monkeys)

   I did it. I finally did it. I decide to accept my fate, my destiny, in order to not let the pain destroy me completely. I didn’t want to, but I had to. Otherwise, I wouldn’t survive. It has come to this; to having to embrace the grief and suffering; to let it numb me like a drug. It has come to this; life hasn’t left me with any other options…sans death. I can’t take it any longer, so I might as well thrive in it and let it consume me entirely. This way I’ll use it to empower me and make me stronger.

   I had nothing, only you. And as happy as you were making me, you were also hurting me like nothing else. So I had to survive it one way or another; I didn’t want it to end yet. I’m a masochist, I know, but even I have a limit I’m not willing to cross. I was tired; exhausted by all the feeling and thinking about you. It started to become more of a poison than a cure; more of a pain than a pleasure. I wasn’t happy; I was struggling with my own anxiety and depression constantly.

   I thought I could handle it, and that it wouldn’t be really that hard. But just when I decide to embrace my misery, you went and made me trip all over my resolution. You talked to me, invited me to hang out. And no matter what I tried to convince myself of, I knew in that very moment that I couldn’t say no. Not to you, not to that. I surrendered the second you said “hi”. It only took a few words to make me fall back into square one, and now I think that it won’t work a second time. I'm way too in love to give you up.

The End

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   Lo hice. Finalmente lo hice. Decidí aceptar mi destino, para así no dejar que el dolor me destruya por completo. No quise, pero tuve que hacerlo. De otra forma, no sobreviviría. Llegó a esto, a tener que abrazar mi pesar y sufrimiento; a dejar que me entumezca como una droga. Llegó a esto; la vida no me dejó otra opción…salvo la muerte. No puedo seguir soportándolo, así que solo me queda disfrutarlo y dejar que me consuma. Así podré usarlo para hacerme más fuerte.

   No tenía nada, solo a vos. Y por más feliz que me hicieras, me lastimabas como nadie ni nada lo hacía. Así que  tuve que sobrevivir de una manera o de otra; no quería que terminara aún. Soy masoquista, lo sé, pero incluso yo tengo un límite que no estoy dispuesta a cruzar. Estaba cansada; exhausta por todo ese sentir y pensar en vos. Comenzó a volverse más como un veneno que como una cura; más doloroso que placentero. No era feliz; estaba luchando contra mi ansiedad y mi depresión constantemente.

   Pensé que podría soportarlo, y que no iba a ser tan difícil. Pero justo cuando decidí abrazar mi miseria, vos viniste y me hiciste tropezar sobre mi resolución. Me hablaste, me invitaste a pasear. Y sin importar de qué intenté convencerme, supe en ese mismo momento que no podía decir que no. No a vos, no a eso. Me rendí en el instante en que dijiste “hola”. Solo fueron necesarias unas pocas palabras para hacerme caer de vuelta en el primer casillero, y ahora pienso que no va a funcionar una segunda vez. Estoy demasiado enamorada como para renunciar a vos.

Fin

Chronicles - Entry No. 10 : The Voice | Crónicas - Entrada No. 10 : La voz

(Better Off Death - Sleeping with Sirens)

   It quiets sometimes. But other times is unbearably loud, to the point I can’t shut it up even if I try my hardest to do so. No matter what distraction I try to put between us, when it gets bad…is really bad. I hate it and it scares me because I don’t know how much longer I can resist it. It becomes so tempting to just give in, it’s so convincing when it talks to me. It makes sense, and that’s the most terrifying. ‘Cause I see reason when I listen to it. It doesn’t matter what I think, what I know or believe, it’s always right.

   I remember that it used to be quieter, and talked less than it does now. It didn’t speak that often either; it was present from time to time only, which made it all the more easy to ignore and forget. But nowadays it has become impossible to pretend I don’t hear it every single day. It sounds like me, but I can’t reconcile it with myself. It feels so foreign yet familiar at the same time. It’s the darkest part of me, that I know for sure. I also know for a fact I didn’t create it myself.

   It’s a consequence. And the cause is life. Is everybody that hurt me over the years; everything bad that happened to me. It doesn’t matter if it was something I did or not; something I had control over or not. It all contributes to the black void that sucks in any negative thing in my life, only to feast on it. It’s always hungry, wanting for more. Whatever I do, or don’t, I end up feeding it against my will. There’s no escaping it, no way to exterminate it. I have to learn to live with it or die trying.

The End

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   A veces se calla. Pero otras veces es insoportablemente alta, hasta el punto en que no puedo por más que lo intente. Sin importar que distracción intente poner entre nosotras, cuando es malo…es realmente malo. Lo odio y me asusta, porque no sé cuánto más pueda resistirla. Se vuelve tan tentador dejarme ir; es tan convincente cuando me habla. Tiene sentido, y eso es lo más aterrador. Porque veo que tiene razón cando la escucho. No importa qué piense, qué sepa o crea, siempre tiene razón.

   Recuerdo que solía ser más silenciosa, y hablaba menos de lo que hace ahora. Tampoco hablaba tan seguido; estaba presente de vez en cuando únicamente, lo cual lo hacía más fácil ignorarla y olvidarla. Pero hoy en día se volvió imposible pretender que no la escucho todos los días. Suena como yo, pero no puedo reconciliarla conmigo misma. Se siente tan extraña y familiar al mismo tiempo. Es la parte más oscura de mí, eso lo sé con certeza. También sé que yo no la creé.

   Es una consecuencia. Y la causa es mi vida. Es todos aquellos que me lastimaron a través de los años; todo lo malo que me pasó. No importa si fue algo que hice o no; algo sobre lo cual tenía control o no. Todo contribuyó al abismo negro que aspira cada cosa negativa en mi vida, solo para agasajarse con eso. Está siempre hambrienta, queriendo más. Cualquier cosa que haga, o no, termino alimentándola contra mi voluntad. No hay manera de escapar; no hay forma de exterminarla. Tengo que aprender a vivir con ella, o morir en el intento.

Fin