Through the Mirror | A través del espejo

(Ash - Lustmord)

   Jane se encuentra limpiando el espejo de su baño, ya que hace mucho tiempo que no lo hace y ya se ha llenado de polvo. Al distraerse mirando cómo el trapo pareciera pasar por encima de su cara, se percata de una espinilla nueva que le ha salido en la mejilla izquierda. Jane pasa sus dedos por encima del lugar donde se encuentra la espinilla pero para su sorpresa, no siente ninguna irregularidad en la piel. Es como si en realidad no estuviera allí.

   Jane se acerca un poco más al espejo, para asegurarse que sus ojos no la están engañando. Mientras mantiene la mirada fija en su mejilla, con sus dedos palpa su tersa piel. Su vista le muestra algo que su tacto no puede sentir. A pesar que sus dedos no reconocen grano alguno, ella puede ver claramente que el espejo muestra a sus dedos pasearse tentativamente por sobre el desperfecto en cuestión. 

   Preocupada, Jane se pregunta si no estará alucinando o soñando. Para cerciorarse de la veracidad de los hechos, ella toma su teléfono celular y se saca una foto del lado izquierdo de su cara. Al ver la foto, Jane no encuentra dicha espinilla, por lo cual solo puede concluir que es… ¿el espejo?

   Jane toca el espejo con sus dedos por encima de la mejilla derecha (su mejilla izquierda) de su reflejo. Como si fuera por arte de magia, el vidrio que hasta entonces era sólido, se vuelve líquido. Los dedos de Jane se hunden levemente en el frío y sorprendentemente ligero líquido. Su reflejo se ve turbado por las pequeñas ondas provocadas por sus dedos. Antes de que pueda retirar su mano, una increíble fuerza la succiona hacia el interior desconocido del espejo a la vez que una chica idéntica es expulsada por el mismo en su lugar.

______      ______      ______

   ¿Dónde estoy? ¿Qué pasó? Todo me da vueltas. ¿Por qué me encuentro en el piso? Juraría que acabo de atravesar el espejo, pero…estoy en mi baño. Nada cambió. Supongo que sí estoy soñando, o alucinando. Será mejor que salga de aquí.

   Salgo del baño y todo se encuentra igual que de costumbre, no veo nada raro. Aun así no puedo dejar de sentir que algo no está bien. Vuelvo al baño y me miro al espejo, la espinilla no está. Entonces no fue real, que alivio. 

   Voy a mi habitación y me desplomo en mi cama. Agarro mi computadora y mientras espero que se encienda, escaneo mis alrededores. Casi se me pasa por alto un detalle muy importante. Una parte de la decoración de las paredes, que está compuesta de carteles con los nombres de mis bandas favoritas, ahora despliega los mismos carteles pero con nombres de científicos reconocidos. En vez de The Beatles o AC/DC, los carteles dicen Darwin o Einstein. ¿Qué rayos? De acuerdo, algo muy extraño está sucediendo.

   Me levanto y salgo al patio, para poder respirar un poco de aire fresco y tratar de despejarme un poco. No funciona realmente, solo consigo horrorizarme aún más. ¡El cielo es de color rojo! ¡Rojo! ¡¿Dónde diablos estoy?! Okey, okey, debo calmarme. Todo esto tiene una explicación racional, solo debo descubrirla. Mis opciones son dos, yo estoy mal o todo lo demás está mal. Tengo que investigar sobre esto.

   Vuelvo a tomar mi computadora y empiezo a buscar en la red información acerca de las personas que integran, o integraban, mis bandas favoritas. Resulta que ahora son biólogos, físicos, médicos, abogados, y demás. Todos se convirtieron en científicos y profesionales, en distintas carreras y ramas de la ciencia. Por otro lado, los intelectuales reconocidos son músicos y estrellas de rock. Esto sí que es rarísimo, ¿qué está pasando?

-“¿Jade?”

   ¿Mamá? ¿Es mi madre? Suena igual que ella, pero no debería estar aquí a esta hora. Y ¿quién es Jade?

-“Oh Jade, cariño, ahí estás. ¿Acaso no me escuchaste cuando te llamé?”

-“No…”

   Esta mujer no es mi madre. Mi madre no es rubia, ni tiene ojos… ¿rosas? ¿Qué-?

-“Bueno, no importa. Prepárate que llegarás tarde a tu clase de ballet.”

   ¿Ballet? ¿Es un chiste? Yo jamás he tomado clases de ballet, ¡y nunca lo haré! Tengo que volver por donde vine, y pronto.

-“Está bien, en unos minutos estaré lista.”

-“Avísame cuando lo estés.”

-“Sí.”

   La mujer se va, pero yo no me levanto hasta que escucho sus pasos perderse en la cocina. Casi corro hasta el baño y cierro la puerta con llave. No sé qué está pasando, no sé dónde me encuentro, solo sé que no quiero estar ni un minuto más en este inusual lugar. Quiero volver a mi casa, a mi mundo. 

   El espejo sigue reflejándome tal cual, la espinilla no se muestra en ningún lado. ¿Cómo hago para volver? ¿Podré hacerlo de la misma forma? ¿Y si no puedo volver? No quiero quedarme atrapada aquí. Cabe la posibilidad de que esto solo sea un sueño, pero hasta ahora no he podido despertar. Siempre que intento despertarme de una pesadilla, consigo hacerlo. El que no pueda lograrlo ahora es un indicio de que estoy viviendo una descabellada realidad alterna. No pienso quedarme aquí, de una u otra manera abandonaré este lugar. Viva o muerta.

   Jamás creí que podría temerle a mi propio reflejo, pero ahora estoy muy asustada. Me acerco, dudosa, al espejo. Estoy tan concentrada en mi misma que apenas me doy cuenta de que el espejo no refleja la puerta cerrada detrás de mí, sino que aparece abierta. También me percato de que la espinilla retornó a su lugar. Probablemente Jade está intentando volver, al igual que yo.

   Acerco mi mano temblorosa al espejo y repito mis acciones de hace un tiempo atrás. Ya no soy consciente del tiempo, es como si hubiesen pasado años desde que llegué aquí. Mis dedos tocan la cara de mi reflejo y se hunden en el líquido templado. ¿Acaso no estaba frío cuando lo toqué por primera vez? No tengo mucho más tiempo para divagar, el espejo me está succionando. Por favor, devuélveme a mi hogar. No me envíes a otro mundo extraño y desconocido.

   En un parpadeo me encuentro nuevamente en el piso del baño. Me levanto demasiado rápido, provocando que me maree. No importa, necesito saber si estoy de vuelta en mi realidad. Salgo corriendo del baño (lo cual no disminuye mis ganas de vomitar) y voy al jardín trasero. Bien, el cielo es turquesa, como siempre lo vi. Entro de nuevo en la casa y busco a mi madre. No está. La llamo y me entero que aún está trabajando. Otro alivio más. La prueba final, mi cuarto.

   Entro en mi habitación y todo se encuentra como lo recuerdo, incluso los carteles de mis bandas favoritas (las cuales no son nombres de científicos). Todo volvió a la normalidad, o más bien yo volví a la normalidad. No tengo idea de cómo describir lo que acabo de vivir, aún no puedo entenderlo por completo, solo espero no tener que pasar por eso otra vez. Nunca más voy a tocar un espejo.

______      ______      ______

   Una vez de vuelta en su mundo, Jane hizo tres cosas. Primero investigó sobre teorías científicas al respecto. Segundo, convenció a sus padres de hacerse varias pruebas psicológicas y exámenes cerebrales. Por último, ella esperó. Esperó que el tiempo pasara, para así convencerse a sí misma que lo que había experimentado no fue un simple sueño. 

   Los años pasaron, a Jane nunca le encontraron ningún problema en el cerebro o en la psiquis. Ella volcó todo su esfuerzo, inteligencia, tiempo y dinero en seguir la carrera científica que más le interesaba. 

   Jane nunca pudo olvidar y superar aquel episodio del espejo, ella está convencida de que en realidad ocurrió. Es por eso que hoy en día ella se dedica al estudio e investigación de la teoría de la existencia de universos paralelos, ya que de esta manera podrá no solo confirmarse a ella misma de su existencia, sino que al resto de la humanidad también.

   A pesar de la fascinación de Jane con estos probables universos alternos, ella le tiene un gran miedo a lo que puedan albergar, ya que las posibilidades son infinitas. Incluso hoy en día, veintisiete años después, la que entonces era una joven de tan solo diecinueve años, sigue preguntándose cómo fue la experiencia de su “yo” alterno en este mundo. ¿Habrá sido cómo la de ella? ¿O fue diferente? Por suerte para Jane, no había nadie en su casa, por lo que nadie se encontró con la chica proveniente de otro universo.

   Jane muchas veces se cuestiona si alguna vez volverá a ese mundo donde el cielo es de color rojo, o si podrá visitar algún otro planeta Tierra en un universo paralelo. Hay momentos en los que se encuentra en el baño de su casa, mirándose al espejo, el cual es el mismo de aquella vez. Se siente tentada por tocar su superficie helada y comprobar si aún es un portal. Por más que siempre mira con mucha atención su reflejo (no lo hace muy seguido por incomodidad ante la idea de que alguien más la esté viendo), no ha podido encontrar otra irregularidad. Quizás solo fue un sueño después de todo, o el portal se cerró. También consideró la posibilidad de que su otro “yo” ya no viva en la misma casa donde se encuentra el espejo.

   Jane siempre ha creído que se necesita de un intercambio para hacer que el portal funcione, es decir, es necesario que haya dos personas. Lo que no sabe muy bien es si es fundamental que sea la misma persona. Tiene más sentido así, ya que después de todo es un espejo.

   Hay noches, antes de dormirse, en las que Jane se interroga a sí misma sobre las posibilidades del espejo. Es posible que ella no sea la única que experimentó semejante acontecimiento. A veces incluso considera que también es plausible que, en el caso de que el portal funcione con una sola persona, solo ella haya regresado a su mundo y que su contraparte aún no. Si ese fuera el caso, el cual carece de sentido, Jade todavía estaría en la realidad de Jane; pero ese es un pensamiento ridículo, sin pruebas que lo respalden. Aunque, claro, como en todo lo demás, las posibilidades existen. Solo es cuestión de buscar la verdad.

¿FIN?

Creado y escrito por Luna Capella, 2015. Todos los derechos reservados.®

4

(1-800-273-8255 - Logic)

1

   Siempre fui muy sensible, muy emocional. Con el paso del tiempo aprendí a construir muros a mi alrededor, a no dejar que las cosas me afecten tanto. Aprendí a no dejar que me vean llorar; a aparentar ser indiferente. Porque los niños pueden ser crueles, pero nunca conscientes de las consecuencias que tienen sus palabras y acciones. Un gesto, una mirada, un silencio…pueden dejar heridas que no sanan.

   Cuando era chica lloraba con frecuencia y facilidad. Solía ser mucho más buena e inocente; ingenua y clemente. Uno de mis recuerdos más antiguo es el de estar llorando en la escuela, por algo, y ver a mis compañeros y amigos reírse de mí por hacerlo delante de ellos. Por ser débil; por mostrar lo que siento. Lo recuerdo tan nítidamente, y aún duele.

   Una de mis primas una vez me dijo que no debería dejar que los demás vean mis lágrimas; que sepan que lo que me hicieron o dijeron logró afectarme. Ella me dijo que tenía que ser fuerte, que no tenía que dejar que me pasaran por arriba. Ese consejo se terminó convirtiendo en una filosofía de vida casi.

   Hoy en día, si lo puedo evitar, no lloro en frente de nadie. No permito que vean mis debilidades, mis defectos y carencias. Trato de ser lo más fuerte posible, como una fortaleza impenetrable. No dejo que nadie pase a través de mis muros, y mucho menos que los derribe.

   No voy a dejar que nadie más se vuelva a burlar de mí por sentir algo, lo que sea. Mis sentimientos son solo míos, solo yo los puedo juzgar. Nadie más.

2

   Con el pasar de los años, empecé a hablar cada vez menos. De chica hablaba hasta por los codos; todo el tiempo y muy fuerte, porque cuando me entusiasmo no puedo controlar el volumen de mi voz. Supongo que es normal en la niñez, y en mi caso especialmente porque siempre pensé demasiado…y solo quería expresar, exteriorizar lo que pasaba por mi cabeza.

   Ahora pienso más que antes, obviamente, pero digo mucho menos. Las cosas importantes, los temas serios, los discuto con un puñado de personas, con aquellas en las que puedo confiar. Con el resto, habló de cosas triviales, si siquiera converso en absoluto.

   Yo entiendo que mis padres, quienes convivían conmigo todo el tiempo y también trabajaban, a veces se cansaran de escuchar mis incesantes comentarios acerca de todo. Pero no creo que sean conscientes de los efectos que tiene callar a un infante de mala manera, mostrando un claro deseo por no escucharlo. Yo lo recuerdo perfectamente, como si fuera ayer, el darme cuenta de que no querían oírme; de que estaban cansados de mí en cierta forma.

   Así que dejé de hablarles prácticamente, solo les comunicó cosas estrictamente necesarias o cien por ciento insignificantes. Los temas serios e importantes, las cosas íntimas y personales, no las menciono; me las guardo para mí o las comparto con aquellas personas en las cuales puedo confiar, aquellas que sé que me quieren escuchar.

    Callar hace mal, pero prefiero no decir nada antes que perder el tiempo hablándole a quien no está interesado.

3

   Era joven cuando me pasó esto, lo sé, pero eso no invalida mis sentimientos en aquel momento. La edad no desestima el dolor, el trauma. Yo siento con fuerza, con intensidad y pasión; yo no siento a medias. Puedo sentir todo o sentir nada, no hay un intermedio. Mi primer enamoramiento en serio lo tuve a los 12-13 años. Me enamoré en primer año de un chico de tercero. Intenté acercarme a él, hacerme su amiga, y en un momento de debilidad le dije lo que sentía por él.

   Yo ya sabía que él no gustaba de mí, y yo no esperaba ser su novia. Yo solo quería ser su amiga, nada más. Para mí eso era más que suficiente. Después de todo, tan solo estar cerca de él me hacía feliz. Su respuesta fue la que esperaba: que él no correspondía mis sentimientos. Su reacción, sin embargo, fue demasiado para mi pobre corazón. Me dejó de hablar y empezó a evitarme en el colegio, sumiéndome en tres meses de depresión. Recién pude superar cualquier sentimiento que aún sintiera por él un año y medio después.

   De todas formas, la experiencia fue tan traumática que el miedo me prevalece hasta el día de hoy. No importa cuánto tiempo pase, la idea de que vuelva a pasar lo mismo me aterroriza desmesuradamente. Tan solo pensar en eso es suficiente para paralizarme, para  que me acobarde. Solo si estoy segura de que la otra persona también gusta de mí soy capaz de confesar mis sentimientos, de lo contrario me los trago.

   No me importa si me lo tengo que llevar a la tumba o esperar a que se me pase el amor, no voy a permitirme vivir eso nunca jamás.

4

   ¿A cuántas personas en el mundo sus padres los han educado parcialmente con violencia? ¿A cuántos nos han pegado por portarnos mal? ¿Cuántas víctimas de la violencia doméstica fueron justificadas bajo la premisa de ser una forma de “educación”? Yo creo que somos varios, demasiados.

   Yo mentía mucho de chica, y aún lo sigo haciendo, solo que ahora me sale mejor. Mentir en mi casa a veces tenía la consecuencia de que mis padres me aplicaran uno de esos famosos “correctivos”. Mi padre una vez, en mi propia habitación me abofeteó hasta hacerme sangrar la nariz…solo por mentir.

   La violencia deja marcas más allá de las físicas. Mi hermano adoptó en cierta forma esas enseñanzas, desquitando su ira conmigo simplemente porque podía; porque yo era más chica, más débil y su hermana. Crecí con un “hermano” que parecía más mi verdugo que mi familiar. Crecí con miedo a mi propia familia, con miedo a mi hogar. Nunca pude sentirme segura en mi propia casa. Vivía con miedo de ser golpeada, estrangulada, siempre que mi hermano o mis padres se enojaban conmigo. Hoy vivo con miedo de repetir mi niñez.

   Hoy vivo con incomodidad, con miedo, con repugnancia, con desconfianza…al contacto humano. No puedo evitar tensarme cada vez que alguien me toca, no puedo evitar pensar subconscientemente que me quieren lastimar. 

   No me gusta que me toquen, me incomoda. Y aun así lo que más quiero es encontrar a alguien que me haga sentir segura como nadie más logró hacerlo. Alguien que me pueda tocar sin hacerme sentir nada más que su contacto, y quizás su afecto también.

   Quiero abrazos, caricias, besos, roses, que me tomen de la mano…sin que me sienta asustada, incómoda o asqueada. Quiero que me hagan sentir a salvo. Quiero contacto humano sincero y benigno.

______      ______      ______

   Muchas veces no somos conscientes del impacto que nuestras palabras y acciones pueden tener en los otros, ni de lo permanentes que éstas puedan ser. Yo tengo que vivir con todos mis traumas, como millones de personas más. Pero yo tuve que aprender por mí misma, porque nadie estuvo ahí para ayudarme, para guiarme, para asegurarme que todo iba a estar bien. Nadie lo vio, nadie lo notó. Y el que lo hizo, calló. 

   La próxima vez, toma consciencia; no por mí, sino por los demás. Uno nunca sabe cómo pueden ser afectadas las otras personas. Y mejor prevenir que lamentar.

Fin

Gone | Ido

   I used to have a friend, you know? And I’m not saying “used to” because we grew apart or had a big fight and never spoke again. I say it because one day he was just gone. I still remember that day like it was yesterday, so vivid and clear. I woke up like every other morning; put on some clothes, had breakfast and brushed my teeth. As I was about to leave for school I sent a message to my best friend, like I did every morning since we both got our own cell phones. That time he didn’t reply, which seemed odd because he always did so, but I brushed it off like it was no big deal. Maybe he just overslept, I thought while exiting my house.

   As I arrived at school I waited for him, like always, but he didn’t show up. Maybe he had a cold or something and decided to stay at home and recover. That’s what I tried to convince myself of. That he turned off his alarm and continued sleeping without hearing his ringtone. He got the message, of that I’m sure. But he never read it.

   When class began that morning I was feeling down; he usually was the one to keep a smile on my face and make the classes bearable. But as I sat there, with the seat next to me completely empty, I felt bored and sad. I missed him, even when it wasn’t the first school day I faced alone. It’s just that the radio silence was unnerving me a lot. I didn’t know it at that time, but thinking about it now makes me believe that somehow I knew that something was wrong with the entire situation.

   I didn’t press the matter; I let it be and concentrated on what my teacher was saying. I assured myself by saying that I’ll just call him to his house once I went back to mine. To check on him and update him on what we learned that day in class. Still, when I got home and did as I said, no one answered. His mom should’ve been in his house at that time, but all I heard was the answering machine telling me to leave a message after the beep. I didn’t; I hanged up and picked up my cell phone, trying to call him and his mother yet still getting no answer. All my texts remained unread, and eventually, they didn’t even reach his phone anymore.

   By that time I was already getting quite worried, thinking about just dropping by to see what was happening and why they weren’t answering to any of my calls and text messages. But as I was getting ready to leave once again, the phone in the kitchen rang. I sprinted over there and answered before the second ring. It was my best friend’s mom, asking if I saw him at school that day. I told her that I didn’t and that I thought he was at home. I also said that he wasn’t answering his phone. She replied that neither she nor her husband had seen him since he went to his room the previous night. Both of his parents usually leave really early in the morning, so he comes to school alone. It was normal for all of them, so she thought that he had left like always but began to worry when he didn’t reply to her texts nor came back home.

   I didn’t know where he went; I still don’t know where he is. He disappeared over the course of that morning and no one knew where he went. The neighbors said that they didn’t see or hear anything suspicious, not even him leaving the apartment complex. That’s weird, if you ask me, especially since the camera recordings apparently didn’t show anything. It was like he just evaporated. But I don’t believe it; I know there’s something someone’s hiding. The neighbors acted really sketchy and they prefer not to talk about it when asked. I know they never really liked my friend’s family, but it’s not reason enough to be an accomplice of a disappearance.

   In my opinion, and also my friend’s parents’, someone took him. Somebody did this to him; made him drop off the face of the Earth. Why? I can only hazard a guess, but I think it has to do with his political activism. His whole family was a part of it, rallying against the corrupt government and what not. They are good people; he was a great guy. Young too, he was only seventeen when they took him. And I know they did, deep down. But what can I do about it? I have marched with his family; been to dozens of police stations asking for habeas corpus and all of that. I don’t want to lose hope, and I’ll keep looking for him, but I can’t help the impotence that I feel. We don’t want to give up the search, but what can we do against people like that? People with power, money, and influence that won’t stop at nothing to silence those who speak the truth about them.

   My friend is a victim of political terrorism. Why him? Why like that? To send a message; to cause terror among the population and strike fear into anyone willing to stand for themselves against the government. My best friend, a brilliant and kind human being, was taken to never be seen again. Now all that remains is a name on the tongues of those asking for him, and a picture on his parents’ shirts.

   I still go to school; it’s been a year since he’s gone, and it feels like an eternity and like it was yesterday when I last saw him. Nobody replaced him next to me; nobody dares. They all know better than to sit on his spot. I go every morning with the same feeling of hope; that everything was a dream and that I’ll enter the classroom only to see him sitting in his usual place next to me. But it’s empty, every day. I still send him texts, even when they never reach his phone. They probably destroyed it with every other piece of evidence. I don’t even want to imagine what were like his last moments of life; because if one thing is true it’s that he’s no longer alive. I just hope that it was quick and painless, that they didn’t keep him for long.

   In a democratic government of the twenty-one-century things like this can still happen. And the people who orchestrate it can still get away with it, even when we know that they did it. It’s not that we’re letting them get away with it; it’s just that they have too much power. All we did was give it to them. Well, I didn’t, but one vote amongst the tenths of millions doesn’t do any difference.

   What no one can see it’s what’s left; the aftermath. We don’t move on with our lives. It’s not something that time will fix. It’s lost forever, and we can’t even make peace with it because there’s nothing left. There’s no grave we can go to mourn him to. There’s no goodbye note. There’s just emptiness; like a chunk ripped from our hearts. That seat next to me is still vacant, and no matter who sits there it will remain like that. ‘Cause my friend’s not just gone; he isn’t somewhere, he’s nowhere. He disappeared without trail. We’ll never know what happened, and we’ll never see him again. They made sure of that.

The End

______      ______      ______

   Solía tener un amigo, ¿sabías? Y no digo “solía” porque nos alejamos o tuvimos una pelea y dejamos de hablarnos. Lo digo porque un día simplemente ya no estaba. Todavía recuerdo ese día como si fuera ayer, de manera vívida y clara. Me desperté como cualquier otra mañana; me vestí, desayuné y me cepillé los dientes. Cuando me estaba por ir al colegio le mandé un mensaje a mi mejor amigo, como hacía todas las mañanas desde que ambos conseguimos nuestros celulares. Él no contestó, lo que me pareció raro porque siempre lo hacía, pero lo dejé de lado y no le di importancia. Quizás se había quedado dormido, pensé mientras salía de casa.

   Cuando llegué a la escuela lo esperé, como siempre, pero él no fue. Tal vez estaba resfriado o algo por el estilo y decidió quedarse en casa para descansar. De eso traté de convencerme. Que él había apagado su alarma para seguir durmiendo y no había escuchado el celular. Él recibió el mensaje, de eso estoy segura. Pero jamás contestó.

   Cuando la clase comenzó esa mañana yo me sentía mal; él era quien usualmente me hacía sonreír y soportar la clase. Pero mientras estaba sentada ahí, con el banco a mi lado vacío, me sentí triste y aburrida. Lo extrañaba, incluso cuando no era la primera vez que pasaba un día escolar sola. Es solo que el silencio radiofónico me estaba inquietando bastante. No lo supe en su momento, pero pensándolo ahora creo que de alguna manera sabía que algo estaba mal con toda la situación.

   No pensé mucho al respecto; lo dejé pasar y me concentré en lo que el profesor estaba diciendo. Me calmé a mí misma diciendo que lo llamaría a la casa cuando llegase a la mía. Para chequear que estuviese bien y comentarle las novedades de la clase del día. Sin embargo, cuando llegué e hice como había dicho, nadie me atendió. Su madre debería haber estado en la casa a esa hora, pero todo lo que escuché fue el sonido de la contestadora diciéndome que deje un mensaje después del tono. No lo hice; colgué y agarré mi celular, intentando llamarlo a él y a su madre pero ninguno me contestó. Ni uno de mis mensajes fue leído y eventualmente ni siquiera llegaron a su teléfono.

   Para ese entonces ya me estaba preocupando un poco, pensando en ir a visitarlo para ver qué estaba pasando y por qué nadie respondía a mis llamadas y mensajes. Pero cuando me estaba preparando para salir otra vez, el teléfono de la cocina sonó. Corrí a atender y lo agarré antes de que sonara por segunda vez. Era la mamá de mi amigo, preguntando si lo había visto en la escuela ese día. Le dije que no y que pensaba que estaba en su casa. También le conté que no estaba contestando el teléfono. Ella respondió que ni ella ni su marido lo habían visto desde que se fue a dormir la noche anterior. Sus padres usualmente se van a trabajar bien temprano por la mañana, por lo cual él se va solo a la escuela. Era normal para ellos, y por eso ella pensó que él se había ido como siempre pero se empezó a preocupar cuando él no le respondió los mensajes ni volvió a su casa.

   No sé a dónde fue; aún no sé dónde está. El desapareció en el transcurso de esa mañana y nadie sabe a dónde fue. Los vecinos dijeron que no vieron ni escucharon nada sospechoso, ni siquiera a él yéndose del edificio. Eso es raro, si me preguntas a mí, especialmente porque las grabaciones de las cámaras pareciera que no mostraban nada. Fue como si se hubiese evaporado. Pero yo no lo creí; sé que hay algo que alguien está ocultando. Los vecinos actuaban extraño y prefieren no hablar del tema cuando se les pregunta al respecto. Sé que nunca les cayó bien la familia de mi amigo, pero eso no es razón suficiente para ser cómplices de una desaparición.

   En mi opinión, y también la de los padres de mi amigo, alguien se lo llevó. Alguien le hizo esto; lo hizo desaparecer de la faz de la Tierra. ¿Por qué? Solo puedo adivinar, pero creo que tiene que ver con su activismo político. Su familia entera estaba metida en eso, manifestándose contra el gobierno corrupto. Son buena gente; él era un buen pibe. Era joven, tenía solo diecisiete cuando se lo llevaron. Y sé, en el fondo, que lo hicieron. Pero, ¿qué puedo hacer al respecto? Yo marché con su familia; fui a docenas de estaciones de policía preguntando por habeas corpus y todo eso. No quiero perder la esperanza, y voy a seguir buscándolo, pero no puedo evitar sentirme impotente. No queremos dejar de buscar, pero ¿qué podemos hacer contra esa clase de gente? Personas con poder, dinero e influencia que no van a parar ante nada con tal de silenciar a aquellos que dicen la verdad.

   Mi amigo es una víctima del terrorismo político. ¿Por qué él? ¿Por qué así? Para mandar un mensaje; para causar terror entre la población y generarle miedo a cualquiera que esté dispuesto a defenderse contra el gobierno. Mi mejor amigo, un ser humano brillante y gentil, fue secuestrado para que jamás se lo vuelva a ver. Ahora todo lo que queda es un nombre en la lengua de aquellos que piden por él, y una imagen en las remeras de sus padres.

   Todavía voy al colegio; pasó un año desde que desapareció, y se siente como una eternidad y al mismo tiempo como si hubiese sido ayer la última vez que lo vi. Nadie lo reemplazó a mi lado, nadie se atreve. Todos saben que no se tienen que sentar en su lugar. Voy todas las mañanas con la misma esperanza; que todo haya sido un sueño y que voy a entrar al aula solo para verlo sentado en su banco al lado mío. Pero está vacío, todos los días. Aún le mando mensajes, incluso cuando nunca llegan a destino. Probablemente destruyeron su celular junto al resto de las evidencias. Ni siquiera quiero imaginarme cómo deben haber sido sus últimos momentos de vida; porque si algo es verdad es que ya no está entre los vivos. Solo espero que haya sido una muerte rápida e indolora; que no lo mantuvieran vivo por mucho tiempo.

   En un gobierno democrático del siglo veintiuno este tipo de cosas aún pueden pasar. Y la gente que las orquesta todavía puede salirse con la suya, incluso cuando sabemos que ellos lo hicieron. No es que los estemos dejando hacerlo, es solo que tienen demasiado poder. Todo lo que hicimos fue dárselos. Bueno, yo no, pero un voto contra docenas de millones no hace diferencia alguna.

   Lo que nadie puede ver es lo que queda; las repercusiones. Nosotros no seguimos con nuestra vida. No es algo que el tiempo pueda arreglar. Se perdió para siempre, y ni siquiera podemos hacer las paces con ello porque no quedó nada. No hay tumba a la cual ir a llorar. No hay nota de despedida. Sola hay un vacío, como un pedazo arrancado de nuestro corazón. Ese banco al lado mío sigue vacante, y sin importar quién se siente ahí va a permanecer así. Porque mi amigo no se fue; no está en algún lado, él está en ninguno. Lo desaparecieron sin dejar rastro. Jamás sabremos qué pasó, ni lo volveremos a ver. Ellos se aseguraron de eso.

Fin

Chronicles - Entry No. 13 : Alone | Crónicas - Entrada No. 13 : Solo/a

(Nobody's Home - Avril Lavigne)

   It was quiet that night, way too quiet for my liking. There was no sound in the house, only eerie silence. I looked at the screen of my Smartphone, just a black mirror reflecting my wrecked expression and the signs of tiredness on my face. I unlocked it and opened up Whatsapp; stared at all the chats and groups…no new messages. And why would there be any new messages if nobody fucking cares about me? Not one of my so-called friends -save one- just asks from time to time how I’m doing.

   I could just die. I could just slit my wrists and be done with it. What difference does it make to keep living this shitty life if it ain’t going to change no matter how hard I try to turn it around? It’s not going to happen. If it didn’t already then it won’t ever, even if I wait the rest of my life to be happy. I’m just going to remain miserable despite opting for not caring at all. If I try to do things the right way, it just comes out all wrong. I always end fucking everything up.

   I feel tempted, for real; to just do it and stop worrying about every little fucking thing. I could embrace peace for eternity if I just let go. After all, nobody would miss me anyway. They wouldn’t care; they wouldn’t even visit my grave. I’ll be forgotten as soon as I cease to exist; swallowed by death and oblivion, consumed by darkness and hate. There’s no love. No, true love I never met. I never will, I won’t make it to that day. I’ll die alone, drowning in a pool of my own blood.

The End

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   Estaba todo silencioso esa noche, demasiado silencioso para mi gusto. No había sonido alguno en la casa, solo un terrible silencio. Miré la pantalla de mi Smartphone, solo un espejo negro reflejando mi expresión de angustia y las señales de cansancio en mi cara. Lo desbloqueé y abrí Whatsapp; observé todos los chats y grupos…ningún mensaje nuevo. Y, ¿por qué habría algún mensaje nuevo si a nadie le importo? Ninguno de mis supuestos amigos –salvo uno- me pregunta de vez en cuando cómo estoy. 

   Podría simplemente morir. Podría cortarme las muñecas y acabar con todo de una buena vez. ¿Qué diferencia hace seguir viviendo esta vida de mierda si no va a cambiar sin importar qué tanto intente darla vuelta? No va a pasar. Si no lo hizo ya, no lo va a hacer, incluso si espero durante el resto de mi vida para ser feliz. Voy a permanecer miserable aunque opte porque nada me importe. Si trato de hacer las cosas bien, todo me sale mal. Siempre termino cagándola.

   Me siento tentada, de verdad; tentada a hacerlo y dejar de preocuparme por cada pequeña cosa. Podría abrazar la paz por toda la eternidad si simplemente me dejara ir. Después de todo, nadie me extrañaría. No les importaría; ni siquiera visitarían mi tumba. Voy a ser olvidada tan pronto como deje de existir; tragada por la muerte y el olvido, consumida por la oscuridad y el odio. No hay amor. No, el verdadero amor jamás lo conocí. Nunca lo haré, y no voy a llegar al día en que lo haga. Voy a morir sola, ahogada en una pileta de mi propia sangre.

Fin

Rant

   I’m tired of it; I’m tired of keeping quiet. I’m going to say everything, and I don’t care if you read it or not because it’s in English, I don’t give a single flying fuck. First of all, I lost one of my oldest, dearest friends because of the guy I kind of dated during summer; the same one that dumped me without giving me a clear reason why. Because of him too, I believe, most of my friends from my school, the group that came to be last year, began to distance themselves from me. They might deny it, say that I’m crazy and paranoid; that I’m seeing things where there’s none. But I don’t fucking care about their opinion or point of view, it doesn’t matter. The only view that matters it’s mine. Another friend of mine stopped responding to my messages; because she was busy studying or another reason I don’t fucking know ‘cause she hasn’t talked to me since the summer. On top of it all, my favorite band is about to break up (if you think this is not a big deal, fuck you; you don’t know shit). So right now my life is looking pretty grim, with almost no real friends and with a family that’s only it by meaning.

   Excuse-fucking-me if I seem too selfish and don’t take into consideration the other people’s lives and problems, but I’m sick of putting everyone before myself when none of them do the same. And why should they, right? They don’t fucking care, so why should I? I want to be happy; I want to think that I deserve to be happy, even when everybody else is treating me like I don’t. Because otherwise, I might as well just kill myself. So I’m only going to appreciate those who didn’t cast me aside, the rest can go fuck themselves for all I care. I give them my affection and friendship and this is how they repay me? Screw them; I’m going to concentrate on keeping myself happy. After all, as of now I only find one reason to keep living; one source of happiness, and I’m going to exploit it to no end. I’m done with all of this bullshit; with all of their bullshit. I don’t deserve this; I haven’t done ANYTHING to deserve this. And I’m not going to complain or demand anything because I know that they’ll just take me into account so they won't feel like assholes. So fuck them and fuck all of this. My new friends might turn their backs on me like most of my friends did during my whole life, but right now they’re making me feel happier and more included that my other friends, the ones who came first but don’t seem to give a damn about me anymore.

   I’m tired; of feeling lonely, unloved and being unhappy. I’m done. If you’re looking for me, I’m probably thinking about or hanging out with the only person who’s been the nicest to me in my entire life, and not because he felt obliged or had a need to; the one who welcomed me with open arms even when I hardly tried to be a part of his life. I didn’t ask for anything and gave little also, but he offered me so much in comparison. #ElGallagher, you truly deserve my love and attention; you and the other few who still pay me attention and haven’t shunned me.

    Peace out, bitches.

Chronicles - Entry No. 12 : Painless Steel | Crónicas - Entrada No. 12 : Acero indoloro

(Mad World - Gary Jules)

   I see ruby lines and silver skies. I feel fire and needles dancing around me, inside me. It’s raining salt and there’s copper incense permeating the air. It’s cold and it’s hot; iron is all I can taste. The lights are too bright and intense; I only can see blurry lines and incongruous shapes. I feel myself fade, turn into a million pieces and melt. My heart beats like crazy, yet I cannot feel it. My senses are overflowing with information I can barely register anymore. Adrift I am in a sea of pain.

   All the memories start to spill and spread, like an unending movie inside my head. I can see through them more frowns than smiles; more tears than laughs. They blend, slow and speed up; they make me dizzy and tire me out. The pull becomes too strong to resist, all I want to do is finally go to sleep. And I could, I can, only if I let go of everything. My consciousness begins to wane; my eyes beg me to let darkness embrace me. Still, there’s a tiny little spark that refuses to be extinguished.

   As my eyelids fall shut and I take one last breath I realize it’s a mistake. The light burns but yet my pupils try to regain their focus. All the blood that I felt leaving my body was nothing more than an elaborate illusion made in the wake of maddening grief and anger. The knife I hold in my hand is still clean and painless, shining with promises of peace and death. I’m so close yet so far, that little tiny spark clinging still to the last piece of hope my life dares to provide. 

The End

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   Veo líneas rubíes y cielos plateados. Siento fuego y agujas danzando a mi alrededor, dentro de mí. Está lloviendo sal y hay incienso de cobre permeando el aire. Hace frío y calor; todo lo que puedo saborear es hierro. Las luces son demasiado brillantes e intensas; solo puedo ver líneas borrosas y formas incongruentes. Siento que me desvanezco; que me vuelvo mil pedazos y me derrito. Mi corazón late como loco pero no lo puedo sentir. Mis sentidos están desbordando con información que apenas puedo registrar. A la deriva estoy en un mar de dolor.

   Todos mis recuerdos comienzan a derramarse y esparcirse, como una película sin fin dentro de mi cabeza. Puedo ver a través de todos ellos más ceños fruncidos que sonrisas; más lágrimas que risas. Ellos se mezclan, se ralentizan y se aceleran; me marean y me cansan. La atracción se vuelve demasiada para resistir, lo único que quiero hacer es irme a dormir. Y podría hacerlo,  puedo hacerlo, solo si dejara ir todo. Mi consciencia empieza a menguar; mis ojos me ruegan que me deje abrazar por la oscuridad. Aún así, hay una pequeña chispa que se resiste a ser extinguida.

   Mientras mis parpados comienzan a cerrarse y yo respiro por última vez me doy cuenta de que esto es un error. La luz quema pero mis pupilas intentan retomar su foco. Toda la sangre que sentí abandonar mi cuerpo o era más que una elaborada fantasía hecha por el despertar de mi enloquecedor sufrimiento y enojo. El cuchillo que sostengo en mi mano todavía está limpio y es indoloro; brilla con promesas de paz y muerte. Estoy tan cerca y a la vez tan lejos; esa pequeña chispa aferrándose aún a la última pieza de esperanza que la vida se atreve a ofrecerme.

Fin

Chronicles - Entry No. 11 : Misery | Crónicas - Entrada No.1 : Miseria

(Do I Wanna Know? - Artic Monkeys)

   I did it. I finally did it. I decide to accept my fate, my destiny, in order to not let the pain destroy me completely. I didn’t want to, but I had to. Otherwise, I wouldn’t survive. It has come to this; to having to embrace the grief and suffering; to let it numb me like a drug. It has come to this; life hasn’t left me with any other options…sans death. I can’t take it any longer, so I might as well thrive in it and let it consume me entirely. This way I’ll use it to empower me and make me stronger.

   I had nothing, only you. And as happy as you were making me, you were also hurting me like nothing else. So I had to survive it one way or another; I didn’t want it to end yet. I’m a masochist, I know, but even I have a limit I’m not willing to cross. I was tired; exhausted by all the feeling and thinking about you. It started to become more of a poison than a cure; more of a pain than a pleasure. I wasn’t happy; I was struggling with my own anxiety and depression constantly.

   I thought I could handle it, and that it wouldn’t be really that hard. But just when I decide to embrace my misery, you went and made me trip all over my resolution. You talked to me, invited me to hang out. And no matter what I tried to convince myself of, I knew in that very moment that I couldn’t say no. Not to you, not to that. I surrendered the second you said “hi”. It only took a few words to make me fall back into square one, and now I think that it won’t work a second time. I'm way too in love to give you up.

The End

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   Lo hice. Finalmente lo hice. Decidí aceptar mi destino, para así no dejar que el dolor me destruya por completo. No quise, pero tuve que hacerlo. De otra forma, no sobreviviría. Llegó a esto, a tener que abrazar mi pesar y sufrimiento; a dejar que me entumezca como una droga. Llegó a esto; la vida no me dejó otra opción…salvo la muerte. No puedo seguir soportándolo, así que solo me queda disfrutarlo y dejar que me consuma. Así podré usarlo para hacerme más fuerte.

   No tenía nada, solo a vos. Y por más feliz que me hicieras, me lastimabas como nadie ni nada lo hacía. Así que  tuve que sobrevivir de una manera o de otra; no quería que terminara aún. Soy masoquista, lo sé, pero incluso yo tengo un límite que no estoy dispuesta a cruzar. Estaba cansada; exhausta por todo ese sentir y pensar en vos. Comenzó a volverse más como un veneno que como una cura; más doloroso que placentero. No era feliz; estaba luchando contra mi ansiedad y mi depresión constantemente.

   Pensé que podría soportarlo, y que no iba a ser tan difícil. Pero justo cuando decidí abrazar mi miseria, vos viniste y me hiciste tropezar sobre mi resolución. Me hablaste, me invitaste a pasear. Y sin importar de qué intenté convencerme, supe en ese mismo momento que no podía decir que no. No a vos, no a eso. Me rendí en el instante en que dijiste “hola”. Solo fueron necesarias unas pocas palabras para hacerme caer de vuelta en el primer casillero, y ahora pienso que no va a funcionar una segunda vez. Estoy demasiado enamorada como para renunciar a vos.

Fin

Chronicles - Entry No. 10 : The Voice | Crónicas - Entrada No. 10 : La voz

(Better Off Death - Sleeping with Sirens)

   It quiets sometimes. But other times is unbearably loud, to the point I can’t shut it up even if I try my hardest to do so. No matter what distraction I try to put between us, when it gets bad…is really bad. I hate it and it scares me because I don’t know how much longer I can resist it. It becomes so tempting to just give in, it’s so convincing when it talks to me. It makes sense, and that’s the most terrifying. ‘Cause I see reason when I listen to it. It doesn’t matter what I think, what I know or believe, it’s always right.

   I remember that it used to be quieter, and talked less than it does now. It didn’t speak that often either; it was present from time to time only, which made it all the more easy to ignore and forget. But nowadays it has become impossible to pretend I don’t hear it every single day. It sounds like me, but I can’t reconcile it with myself. It feels so foreign yet familiar at the same time. It’s the darkest part of me, that I know for sure. I also know for a fact I didn’t create it myself.

   It’s a consequence. And the cause is life. Is everybody that hurt me over the years; everything bad that happened to me. It doesn’t matter if it was something I did or not; something I had control over or not. It all contributes to the black void that sucks in any negative thing in my life, only to feast on it. It’s always hungry, wanting for more. Whatever I do, or don’t, I end up feeding it against my will. There’s no escaping it, no way to exterminate it. I have to learn to live with it or die trying.

The End

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   A veces se calla. Pero otras veces es insoportablemente alta, hasta el punto en que no puedo por más que lo intente. Sin importar que distracción intente poner entre nosotras, cuando es malo…es realmente malo. Lo odio y me asusta, porque no sé cuánto más pueda resistirla. Se vuelve tan tentador dejarme ir; es tan convincente cuando me habla. Tiene sentido, y eso es lo más aterrador. Porque veo que tiene razón cando la escucho. No importa qué piense, qué sepa o crea, siempre tiene razón.

   Recuerdo que solía ser más silenciosa, y hablaba menos de lo que hace ahora. Tampoco hablaba tan seguido; estaba presente de vez en cuando únicamente, lo cual lo hacía más fácil ignorarla y olvidarla. Pero hoy en día se volvió imposible pretender que no la escucho todos los días. Suena como yo, pero no puedo reconciliarla conmigo misma. Se siente tan extraña y familiar al mismo tiempo. Es la parte más oscura de mí, eso lo sé con certeza. También sé que yo no la creé.

   Es una consecuencia. Y la causa es mi vida. Es todos aquellos que me lastimaron a través de los años; todo lo malo que me pasó. No importa si fue algo que hice o no; algo sobre lo cual tenía control o no. Todo contribuyó al abismo negro que aspira cada cosa negativa en mi vida, solo para agasajarse con eso. Está siempre hambrienta, queriendo más. Cualquier cosa que haga, o no, termino alimentándola contra mi voluntad. No hay manera de escapar; no hay forma de exterminarla. Tengo que aprender a vivir con ella, o morir en el intento.

Fin

Chronicles - Entry No. 9 : Wildest Dreams | Crónicas - Entrada No. 9 : Sueños salvajes

(Wildest Dreams - Taylor Swift)

   It doesn’t matter if it’s cloudy or sunny when I wake up; if it’s windy or rainy. When I wake up after dreaming of you, I always feel sad and hollow inside. There’s this emptiness that consumes me when I realize I was just dreaming; that it was all just an illusion. I try not to dwell too much on it, but it’s getting harder to ignore and move on. It’s so perfect and feels so real that it makes me want to fall back asleep every day, and at the same time, I don’t want to go to sleep ever again.

   Your touch, your words, just your mere presence is enough to make me want to sleep forever. You’re so kind and loving in my dreams that it makes it harder and more painful to live my real life. To see you almost everyday act so differently, drives me insane. I can no longer tolerate such differences; it breaks my heart. To have to pretend that nothing is happening inside my mind; like I don’t feel anything for you. It’s so hard to feign that I don’t love you at all, and even then I think that it’s still too obvious.

   I wish my dreams came true and that you loved me like you do in those, but I know it’s nothing more than a stupid hope. I wish I didn’t dream of you anymore, but I know it’s something stupid to wish for. None of those two things will happen because I like you too much to stop thinking about you all the time and you’re too good to be mine. Wanting you makes no sense; I could never get someone so out of my league. But like the idiot I am, I can’t help being in love with someone as unreachable as you.

The End

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   No importa si está nublado o soleado cuando me levanto, si está ventoso o lluvioso; cuando me despierto después de soñar con vos siempre me siento triste y vacía por dentro. Hay un vacío que me consume cuando me doy cuenta que solo estaba soñando; que era todo una ilusión. Trato de no fijarme mucho en eso, pero cada vez se vuelve más difícil ignorarlo y seguir adelante. Es tan perfecto y se siente tan real que me hace querer volver a dormir todos los días, y al mismo tiempo no quiero dormir nunca más.

   Tus palabras, tus roces, tu mera presencia es suficiente para hacerme querer dormir para siempre. Sos tan amable y amoroso en mis sueños que vuelve más duro y doloroso vivir mi vida real. Verte casi todos los días actuar tan diferente me está volviendo loca. Ya no puedo tolerar tales diferencias; me rompe el corazón. Tener que pretender que nada pasa en mi cabeza; como si no sintiese nada por vos. Es tan difícil tener que fingir que no te amo en absoluto, e incluso así pienso que es demasiado obvio.

   Desearía que mis sueños se volviesen realidad y que vos me amases como lo hacés en éstos, pero sé que no es más que una estúpida esperanza. Desearía no volver a soñar con vos, pero sé que solo es un deseo estúpido. Ninguna de estas dos cosas va a pasar, porque te quiero demasiado como para dejar de pensar en vos todo el tiempo y vos sos demasiado bueno para ser mío. Quererte no tiene sentido; jamás podría tener a alguien tan fuera de mi liga. Pero como la idiota que soy, no puedo evitar estar enamorada de alguien tan inalcanzable como vos.

Fin

Chronicles - Entry No. 8 : Insanity | Crónicas - Entrada No. 8 : Insanidad

(For You - HIM)

   Sometimes I think I’m going crazy; I feel like I’m going insane. I have so many things going through my head that I can’t deal with all of them. I try to talk about it, I try to write about it, but it’s never enough. I can’t deal with this anymore. I think of friends, family, death, and love. All day and all night, even while sleeping I can’t stop. I wish I had a switch I could use to turn my thoughts off, but not even while dreaming I’m safe from my mind. I would like to at least shout all the voices up.

   I have this problem every day of my life, but recently it has become worse than ever before. All the bad things that have accumulated over time are weighing heavily on my shoulders. I can no longer carry this amount of weight. Failed relationships, failed friendships, everything is slowly falling apart around me. I don’t feel in power anymore; I am no longer in control. I’m just a watcher; I can only see how my life goes down the rabbit hole and pray that I still land on my feet.

   The worst part is you. You have taken over my mind for the past three months; prior to that, it was another four. I dream of you every night; I think about you all the damn time. I try not to, but it’s stronger than me. Seeing you almost every day doesn’t help either, but as you hurt me so much you make me so happy that I can’t stop myself from getting as close as I can. You are my blessing and my curse; you’re driving me crazy, but I can’t fall out of love. I’m feeling myself slipping because of you; yet you don’t know about it.

The End

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   A veces creo que me estoy volviendo loca; que estoy perdiendo la cabeza. Tengo tantas cosas habitando mi mente que no puedo lidiar con todo. Intento hablar sobre esto, intento escribir sobre esto, pero nunca es suficiente. No puedo seguir soportando esto. Pienso en amigos, familia, muerte y amor. Todo el día y toda la noche, incluso cuando duermo no puedo parar. Desearía tener un interruptor que pudiese usar para apagar mis pensamientos, pero ni siquiera cuando sueño estoy a salvo de mi mente. Me gustaría aunque sea acallar todas las voces que suenan en mi cabeza.

   Tengo este problema todos los días de mi vida, pero recientemente empeoró. Todas las cosas malas que se acumularon a lo largo del tiempo están pesando sobre mis hombros. Ya no puedo seguir cargando semejante peso. Relaciones fallidas, amistades fallidas, todo se está cayendo lentamente a mi alrededor. Ya no siento que tengo el control sobre lo que está sucediendo. Solo puedo mirar cómo se desenvuelve todo; observar como mi vida se va por el caño y rezar que caiga parada a pesar de todo.

   La peor parte sos vos. Vos te apoderaste de mi mente desde hace tres meses, y antes fueron otros cuatro. Sueño con vos todas las noches; pienso en vos todo el maldito tiempo. Intento no hacerlo, pero es más fuerte que yo. Verte casi todos los días tampoco ayuda, pero así como me haces daño me haces tan feliz que no puedo evitar acercarme lo más que puedo. Vos sos mi bendición y mi maldición; me estás volviendo loca, pero no puedo desenamorarme de vos. Siento mi sanidad disminuir por tu culpa, y aún así vos no tenés ni idea de lo que me está pasando.

Fin

Chronicles - Entry No. 7 : Dear Friend | Crónicas - Entrada No. 7 : Querido amigo

(True Friends - Bring Me the Horizon)

   I would like to think that by now I’m used to people walking away from me and never coming back, or our relationship never being the same. Actually, it hurts every time it happens. I tell myself every time I meet someone new that I shouldn’t get attached to them because they’ll eventually leave me behind and move on with their life, but I never listen. It’s always the same, I never learn, no matter what. I’m tired of being so naïve; I’m done with feeling used by everyone.

   Right now there’s only one person I can really consider my friend. I appreciate his company, his interest, and overall friendship, but I can’t trust even him to not throw me away. It wouldn’t surprise me if it happened, and I wouldn’t blame him either. He has all the right in the world to decide if he still wants to be my friend or not, I can’t keep him tied down forever just because I’m lonely. I hope he stays solely because he wants to and not out of pity or obligation.

   Friends are something that quite comes and goes in my life; the only ones that have stayed for years are the ones I keep the less contact with, and maybe they aren’t gone because of that; because I barely speak to them and see them. I hate to think that, but at this point in my life, I can no longer believe that they’re all in the wrong. Nowadays I think I’m the problem. I could try to change, but I don’t want to nor do I think I should. Maybe I have to find the ones that really love me for who I am, I just don’t know if they even exist.

The End

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   Me gustaría pensar que a esta altura ya me habría acostumbrado a que las personas se alejen de mí y jamás regresen, o que la relación cambie para siempre. En realidad, duele cada vez que pasa. Me digo a mí misma cada vez que conozco a alguien nuevo que no me tengo que encariñar, porque eventualmente me van a dejar atrás y van a seguir con sus vidas, pero nunca me hago caso. Siempre es lo mismo, nunca aprendo, sin importar qué. Estoy cansada de ser tan ingenua; me harté de sentirme usada por todos.

   Ahora mismo hay solo una persona que realmente puedo considerar mi amiga. Aprecio su compañía, su interés y su amistad, pero no puedo confiar en que él nunca me va a desechar. No me sorprendería si pasase, y tampoco lo culparía si lo hiciera. Él tiene todo el derecho del mundo de decidir si todavía quiere ser mi amigo o no; yo no puedo atarlo a mí para siempre solo porque me siento sola. Tengo esperanzas de que se quede solo porque quiere y no por tenerme lástima o sentirse obligado.

   Los amigos son algo que va y viene bastante seguido en mi vida, los únicos que mantuve durante años son con los que menos contacto mantengo, y quizás no se fueron justamente por eso; porque apenas les hablo y los veo. Odio pensar así, pero a esta altura de mi vida no puedo seguir creyendo que todos ellos sean los que están mal. Hoy en día pienso que el problema soy yo. Podría intentar cambiar, pero no quiero ni pienso que deba hacerlo. Quizás tengo que encontrar amigos que realmente me quieran por quien soy, pero no sé si existan siquiera.

Fin

Chronicles - Entry No. 6 : Wicked Game | Crónicas - Entrada No. 6 : Juego perverso

(Wicked Game - Corey Taylor)

   I wonder if he realizes what he does to me; if he’s conscious of the effect his charm has on my weak heart. He smiles, he winks and he laughs; it all breaks and repairs my soul at the same time. He’s like a drug, always keeping me high on love; yet tearing me to pieces dose by dose. And like a moth to a flame -through I know how much it hurts- I can’t resist his burn. So I wonder if he knows what he does to me by just being close; by just breathing. Every time he looks at me, my heart beats like crazy.

   When I see that lovely, sexy smirk of his I melt on the inside; it makes me feel like an idiot but I wouldn’t change it for anything in the world. Sometimes I wonder if he smiles like that to anyone else, and that thought makes me sad. It’s stupid to feel like this, I know, but I can’t help this jealousy that threatens to eat me alive. I envy whoever plagues his dreams -if there’s anyone who does so. I wish I was said someone; I would give everything for that. But I know that it’s just a dream that will never come true.

   I think about him day and night; I tremble whenever he’s around; I yearn for every last bit of information he provides; I get goose bumps when we touch. I just want to be with him all the time. The more he gives, the more I crave. It has come to a point in which I feel I’m going insane. All the dreams, all the fantasies, they’re not enough. I want more, I need more. I love him and it’s destroying me slowly, yet I can’t step away because he’s the only good thing I have in my life right now, so I can’t resign him…even if it hurts this much.

The End

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   Me pregunto si él se da cuenta de lo que me hace; si es consciente del efecto que su carisma tiene en mi pobre corazón. Él sonríe, guiña el ojo y se ríe; todo eso rompe y repara mi alma al mismo tiempo. Él es como una droga, siempre manteniéndome en un eufórico estado de amor y haciéndome pedazos con cada nueva dosis. Como una polilla que va hacia la luz -aunque sé lo mucho que duele-, no puedo evitar quemarme. Así que me pregunto si él sabe lo que me provoca al estar cerca de mí; al hablarme. Cada vez que me mira, mi corazón palpita como loco.

   Cuando veo su adorable y sexy media sonrisa, me derrito por dentro; me hace sentir como una idiota pero no lo cambiaría por nada del mundo. A veces me pregunto si él le sonríe así a alguien más, y esa duda me entristece. Es estúpido sentirse así, lo sé, pero no puedo evitar los celos que amenazan con carcomerme por dentro. Envidio a quien sea que plague sus pensamientos, si es que siquiera hay alguien que lo haga. Desearía ser dicha persona; daría todo por serlo. Pero sé que solo es un sueño que nunca se hará realidad.

   Pienso en él día y noche; tiemblo cada vez que está cerca; anhelo la más mínima información que él me da; y mi piel se eriza cada vez que me toca. Solo quiero estar con él todo el tiempo. Cuanto más me da, más quiero. Llegué a un punto en el cual me estoy volviendo loca. Todos los sueños y las fantasías no son suficientes. Quiero más, necesito más. Lo amo y eso me está destruyendo lentamente; y aun así no puedo hacerme a un lado porque él es lo único bueno que tengo en mi vida ahora, así que no puedo resignarlo…aunque me duela tanto.

Fin

Chronicles - Entry No. 5 : Cosmic Deity | Crónicas - Entrada No. 5 : Deidad cósmica

(I'm with You - Avril Lavigne)

   I always wondered what I did to make the universe angry; what I did to deserve destiny’s wrath. Is there a reason for all this of it’s just a random coincidence? How can someone’s life turn so sour with bad thing after bad thing happening to them? Did I do something to deserve this? Have I brought this on myself without even knowing it? I don’t want to think so and honestly, I can’t. I never did anything on purpose to have everyone I care about turn their backs to me; and even if I unintentionally did so, I’m sorry.

   Still, I don’t think it is fair, nor right, for all this to fall on my shoulders. I can barely hang on at this point. It’s becoming harder and harder to just keep going through my life like if none of this was happening right now. I’m tired of lying and I’m sick of dealing with this stuff, having to put a fake smile for everyone’s sake. Because at the end of the day I know they don’t care; if they did, they would clearly see that I’m wearing a mask of false content and joy. I don’t know how much longer I can keep up this act anymore.

   The only thing that I have left to cling to for dear life, like a beacon of light in the middle of the dark abyss, is you. You’re the only good thing that has happened to me this year so far; you’re the only one who makes me want to still get up and fight. Your smile is my sunlight; it shines the shadows away. But yet again that cosmic deity -God, the universe, destiny, or whatever that feeds on my sadness- is just playing with me, rejoicing with my struggles. Because it waves you in front of me and you’re still unattainable.

The End

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   Siempre me pregunté qué hice para enojar al universo; qué hice para merecer la furia del destino. ¿Hay una razón para todo esto, o es una simple coincidencia? ¿Cómo puede la vida de una persona volverse tan amarga con tantas cosas malas pasándole? ¿Hice algo para merecer esto? ¿Cavé mi propia tumba sin saberlo? No quiero creerlo y, honestamente, no puedo creerlo tampoco. Jamás hice algo a propósito para tener a todas las personas que me importan dándome la espalda, e incluso si lo hice sin intención, lo siento mucho.

   Aun así, no creo que esto sea justo ni correcto; que todo esto recaiga en mis hombros. A esta altura apenas puedo seguir adelante. Se está volviendo cada vez más difícil seguir con mi vida como si nada de esto estuviera pasando. Estoy cansada de mentir y de lidiar con todo esto, teniendo que mostrar una sonrisa falsa por el bien de los demás. Porque al final sé que no les importa; si les importase se darían cuenta de que estoy usando una máscara de falsa alegría satisfacción. No sé cuánto más pueda mantener este acto.

   Lo único que me queda como salvavidas, cual rayo de luz en medio del obscuro abismo, sos vos. Sos lo único bueno que me pasó este año hasta ahora; sos el único que me hace querer levantarme en las mañanas y seguir con mi vida. Tu sonrisa es mi luz solar; brilla con tal intensidad que disipa las sombras que me rodean. Pero de todas formas la deidad cósmica -Dios, el universo, el destino o lo que sea que se alimenta de mi tristeza- solo juega conmigo, regodeándose con mis problemas. Porque te pone en frente mío pero lejos de mi alcance.

Fin

Chronicles - Entry No. 4 : Sunlight | Crónicas - Entrada No. 4 : Luz solar

(Gnossienne No.5 - Erik Satie)

   It was a warm day in June, which was strange considering it was already winter. The sunlight filtered through the scarce clouds that still lingered on the sky. I remember how it felt to have the warmness of the light softly licking my skin and making me comfortable under it. It wasn’t suffocating but rather pleasant, quite odd for this time of the year. I’m not complaining; it was nice to have that kind of weather amidst the biting cold and pouring rain we had the past days.

   I was cleaning at that time; preparing to receive some of my relatives who would be visiting to greet me for my birthday, which was the day before. I didn’t really want to see anyone, that’s why I didn’t throw a party for my family or my friends. I still felt depressed up at that point, so much that I didn’t want to celebrate my own birthday. Between the possibility of having to invite people who I didn’t consider close to me anymore, and that the few ones that I really wanted to see wouldn’t come…I just didn’t want that at all.

   What made it worse was that you were one of those people; the one I wanted to have over at my house to hang out and have a great time with. I wanted that so badly that it hurt, like everything related to you. I still couldn’t help myself or my thoughts about you, and that added to my sorrowful mood. It was supposed to be a good day, a nice day, and there I was thinking about you; about how much I loved you and about how impossible it was for me to get you, even if you were the only thing I wished for upon a shooting star.

The End

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   Era un cálido día de junio, lo cual era extraño considerando que ya era invierno. La luz del sol se filtraba por entre las escazas nubes que aún rondaban por el cielo. Recuerdo cómo se sentía tener el calor de la luz acariciando suavemente mi piel y haciéndome sentir cómoda bajo ésta. No era sofocante sino placentero, algo raro para esa época del año. No me estoy quejando, fue lindo tener esa clase de clima  en medio del frío y la lluvia que tuvimos los últimos días.

   Estaba limpiando en ese momento, preparando todo para recibir a algunos de mis familiares quienes me iban a visitar por mi cumpleaños, que había sido el día anterior. No quería ver a nadie en realidad, por eso no hice una fiesta con mi familia o mis amigos. Aún me sentía deprimida, tanto que ni siquiera quería festejar mi propio cumpleaños. Entre la posibilidad de tener que invitar a gente la cual ya no consideraba cercana, y que las pocas personas que sí quería ver no viniesen…simplemente no quería nada de eso.

   Lo que empeoró las cosas fue que vos eras una de esas personas; el que quería invitar a mi casa para pasar el rato y divertirnos. Quería eso tanto que dolía, como todo lo relacionado a vos. Todavía no podía evitar pensar en vos, y eso sumaba más a mi tristeza. Se suponía que iba a ser un buen día, un lindo día, y ahí estaba pensando en vos; pensando en lo mucho que te amaba y que tan imposible era para mí tenerte, aunque vos fueras lo único que deseara al ver una estrella fugaz.

Fin

Chronicles - Entry No. 3 : Howling Wind | Crónicas - Entrada No. 3 : Viento aullante

(Love - John Lennon)

   I was lying down on my bed, having just been awoken by a Twitter notification at nine in the morning -way too early for me since I fell asleep at four in the morning-, listening to the howling wind outside my window clashing against it. It was a cold morning with a sky full of clouds that traveled at high speed because of the swift currents of wind lashing out at the city. I wanted nothing more than to stay in bed for the rest of the day, maybe even for the rest of the week.

   It was Father’s Day, the day before my birthday. I tried to go back to sleep because I was really tired, but hearing my parents arguing kept me awake against my will. I always hated their heated arguments, they always made me sad. On top of that, I started to think about you, which is the last thing that I wanted because I knew that I definitely couldn’t go back to sleep then. The day before had been amazing, and that hurt too much; because I wanted more of it, more of you.

   Instead of going back to sleep I stayed awake but didn’t get up until eleven in the morning. I didn’t want to walk in on my parents having an argument, and I already barely had any energy and motivation to get up. I did because I heard that we were going to my grandma’s to celebrate Father’s Day, and this made everything worse because I knew that I had to deal with even more. Getting together with a family that ignored me wasn’t my cup of tea. I would have rather stayed in bed thinking about how much I wanted to be with you.

The End

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   Estaba acostada en mi cama, habiendo sido despertada a las nueve de la mañana por una notificación de Twitter -demasiado temprano para mí, ya que me había dormido a las cuatro de la mañana-, escuchando el aullido que provocaba el viento fuera de mi ventana y cómo golpeaba contra ésta. Era una mañana fría con un cielo encapotado de nubes que viajaban a alta velocidad debido a las rápidas correntadas de viento que azotaban la ciudad. No quería otra cosa que quedarme en la cama por el resto del día. Quizás por el resto de la semana.

   Era el Día del Padre, el día anterior a mi cumpleaños. Intenté volver a dormirme porque me sentía muy cansada, pero el escuchar a mis padres discutir me mantuvo despierta contra mi voluntad. Siempre odie sus acaloradas discusiones, siempre me hicieron sentir mal. Como si no fuera poco, empecé a pensar en vos, lo cual era lo último que quería ya que sabía que  definitivamente no me iba a poder volver a dormir. El día anterior había sido increíble y eso me dolía demasiado; porque quería más de eso, quería más de vos.

   En vez de volverme a dormir me quedé despierta pero sin levantarme hasta las once de la mañana; no quería salir en medio de la discusión de mis padres y ya apenas tenía energía y motivación para levantarme. Lo hice porque escuché que iríamos a la casa de mi abuela para celebrar el Día del Padre, y eso empeoró las cosas, debido a que sabía que tendría que tolerar más mierda. Juntarme con una familia que me ignora no es mi predilección. Habría preferido quedarme en la cama pensando en lo mucho que te anhelaba. 

Fin

Chronicles - Entry No. 2 : Under the Rain | Crónicas - Entrada No. 2 : Bajo la lluvia

(Gnossienne No.4 - Erik Satie)

   I was standing at the bus stop, waiting for the bus that would take me back home. It was a cold night; the air was chilly and heavy with the thickness of humidity. It didn’t take long till it started raining softly; the gray clouds were illuminated by the lights of the city, turning them a grayish purple shade. I could see the raindrops falling consistently thanks to the street lights, but I could barely feel them falling over me. I felt so numb that I could barely feel anything at that point.

   Several thoughts assaulted my mind while I was waiting, disrupting my inner peace and breaking it into a million pieces; those thoughts were of you. I couldn’t help it, even if I wanted to; you were all I could think about. The idea of being so close to you yet not intimate enough tore at my heart without mercy. All I wanted was for you to close your arms around me that cold and wet night, making me feel warm and loved; making me feel safe and wanted like no one else did.

   I looked up to the shimmer of the street light in front of me to see one last time the falling drizzle before boarding the oncoming bus. I was sad, heartbroken actually; because I loved you so much and you didn’t love me back. As I watched the arriving bus get closer, a fleeting thought crossed my mind. I could jump in front of it, in front of any vehicle and just end my life. That way I wouldn’t suffer for you anymore. I could’ve done it right there and then, and save me a longer life of sorrow and pain. I should’ve done it.

The End

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   Estaba en la parada del colectivo, esperando al que me llevaría de vuelta a casa. Era una noche fría; el aire era helado y se sentía la pesadez de la humedad. No tardo mucho en empezar a llover suavemente; las nubes grises eran iluminadas por la luz de la ciudad, volviéndolas un tono grisáceo de violeta. Podía ver, gracias a las luces de la calle, las gotas de lluvia cayendo constantemente, pero apenas podía sentirlas cayendo sobre mí. Me sentía tan entumecida que apenas podía sentir lo que fuera a esa altura.

   Varios pensamientos asaltaron mi mente mientras esperaba, interrumpiendo mi paz interna y destruyéndola en un millón de pedazos; esos pensamientos eran sobre vos. No podía evitarlo, incluso aunque quisiera; vos eras lo único en lo que podía pensar. La idea de estar tan cerca de ti pero no de manera íntima me retorcía el corazón sin misericordia. Todo lo que quería era que me rodeases con tus brazos esa fría y húmeda noche, haciéndome sentir segura y amada; haciéndome sentir querida y deseada, como nadie más lo hacía.

   Miré hacia arriba, observando el brillo de las luces de la vía pública, para ver por última vez la llovizna que caía antes de subirme al colectivo que ya estaba cerca. Estaba triste, me sentía descorazonada en realidad, porque te amaba tanto y vos no sentías lo mismo. Mientras miraba cómo se acercaba el bondi que estaba por llegar, un pensamiento pasajero cruzó por mi mente. Podría saltar frente a éste, frente a cualquier vehículo, y acabar con mi vida. De esa forma no tendría que sufrir por vos nunca más. Podría haberlo hecho, en ese momento y en ese lugar, para ahorrarme una vida de dolor y pena. Debí haberlo hecho.

Fin

Chronicles - Entry No. 1 : A Rainy Day | Crónicas - Entrada No. 1 : Un día lluvioso

(Goodbye Cruel World - Anathema)

   It was a cold and humid day in June; the sky was full of dull clouds after an early morning of pouring rain. There was certain stillness in the air, no wind swaying the remaining leaves on the trees and bushes located in the quiet garden. There were still drops falling intermittently from the metal awning that hung over part of the patio, protecting the furniture that was placed there from the unyielding weather, which at that point seemed to be on the edge of unleashing its wrath once again. 

   Inside the quiet house, discomforting moisture clung to every surface it could reach. The stale air reeked of dampness; the rooms have not been ventilated in several days because of the biting coldness of the autumn –which was turning into winter. But that wasn't the only smell spread across their home; there was another one, more irony in nature. It was a smell that wasn't there before; one that never has been there at all. It was a sick essence of rust that no one had noticed because no one was there to do so.

   In her room, messy and unclean, with clothes thrown over the desk chair and the bed, there was a pool of liquid on the floor, rotting and infesting the small space with an offending odor; an ocean of deep red that surrounded the isle that was her unmoving body. She was cold, as cold as the chillness of the outside world. She was still, as still as the leaves in the garden outside her window. She was dead, as dead as everyone she loved made her feel before she killed herself one quiet, cold afternoon of June; the day of her birthday.

The End

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   Era un frío y húmedo día de junio; el cielo estaba cubierto de nubes grises luego de una madrugada de lluvia torrencial. Había una cierta quietud en el aire, sin viento que sacudiese las hojas restantes de los árboles y arbustos situados en el silencioso jardín. Aún caían gotas de manera intermitente desde el toldo de chapa que cubría parte del patio, protegiendo los pocos muebles que se encontraban allí del inflexible temporal, que en ese momento parecía estar al borde de descargar toda su furia otra vez.

   Dentro de la callada casa, una humedad poco confortante se adhería a toda superficie que podía alcanzar. El aire viciado apestaba a humedad; las habitaciones no habían sido ventiladas en varios días debido al crudo frío del otoño que se transformaba en invierno. Pero ese no era el único olor esparcido a través de su hogar, había otro más, uno más metálico en naturaleza. Era un olor que no estaba ahí antes, uno que jamás estuvo ahí en absoluto. Era una enfermiza esencia de óxido que nadie había notado porque no había allí alguien para hacerlo.

   En su cuarto, desordenado y sucio, con ropa tirada sobre la silla frente al escritorio y la cama, había un charco de líquido en el suelo, podrido e infestando el pequeño espacio con un olor ofensivo. Un océano de rojo oscuro que rodeaba la isla que era su cuerpo inmóvil. Ella estaba fría, como el frío del mundo exterior. Ella estaba quieta, como las hojas en el jardín al otro lado de su ventana. Ella estaba muerta, tan muerta como todos aquellos a quienes amaba la hacían sentir antes de que se quitara la vida una tranquila y fría tarde de junio, el día de su cumpleaños.

Fin

A [sort of] poem: I don't deserve it. | Un[a especie de] poema: No lo merezco.

A [sort of] poem:

I don’t deserve it.

I want to be happy;
want to be in love.
I want to find someone
that loves me just as much.
So far, I haven't had any luck.
Why? I don't know.
Maybe, I don't deserve it.
Maybe I'm not cut out for it.
Maybe I'm not good enough.

You can say I'm still young,
that I have my whole life
in front of me and a long time
to find what I'm looking for.
But I don't want to wait.
I need to be loved.
Because I feel like I'm not.

And I don't know why that is;
maybe cause I haven't opened up enough.
Or cause I don't go out a lot.
Because people scare me;
I know I can't trust them.

If I give them my heart
they'll just crush it.
It happened before
and I'm afraid
it will happen again.
I'm all out of spare parts
to use to fix it.
It's broken and fragile,
but despite everything
it's still beating.

And I know there's somewhere
a person that can take good care of it
and maybe even nurture it back to full health,
but how can I know who to give it to
without having it broke again?

It could be that I've been
surrounded by the wrong people,
and that some of their bad customs
have rubbed off on me,
but I want to think that
I'm not beyond redemption
and that I still have a chance.

To be good and to love;
to be taken care of and loved.
But maybe I don't deserve it
because nobody thinks I do.

And maybe they're right,
or maybe they're not.
The truth is, even I started to think
I don't deserve to be loved by anyone.








Un[a especie de] poema:

No lo merezco.

Quiero ser feliz;
estar enamorada.
Quiero encontrar a alguien
que me ame por igual.
Hasta ahora, no tuve suerte.
¿Por qué? No lo sé.
Quizás, no lo merezco.
Quizás no estoy hecha para eso.
Quizás no soy lo suficientemente buena.

Podes decir que todavía soy joven,
que tengo toda la vida
delante de mí y mucho tiempo
para encontrar lo que estoy buscando.
Pero no quiero esperar.
Necesito ser amada.
Porque siento que no lo soy.

Y no sé por qué es así;
quizás porque no me abrí lo suficiente.
O porque no salgo demasiado.
Porque la gente me asusta;
sé que no puedo confiar en ellos.

Si les doy mi corazón
lo van a aplastar.
Pasó antes
y tengo miedo
de que vuelva a pasar.
Ya no tengo repuestos
para arreglarlo.
Está roto y es frágil,
pero a pesar de todo
aún sigue latiendo.

Y sé que en algún lugar hay
una persona que lo pueda cuidar
y quizás incluso lo pueda curar,
pero cómo voy a saber a quién dárselo
sin que me lo vuelvan a romper?

Puede que haya estado
rodeada de la gente equivocada,
y que algunas de sus malas costumbres
las haya adoptado,
pero quiero pensar que
no estoy más allá de la redención
y que aún tengo una oportunidad.

De ser buena y de amar;
de ser cuidada y amada.
Pero quizás no lo merezco
porque todos piensan eso.

Y quizás tienen razón,
o quizás no.
La verdad es que, incluso yo empecé a pensar
que no merezco ser amada por nadie.